LVIV.COM

10 відтінків водія таксі

10 відтінків водія таксі

Які бувають водії таксі, і які суперсили стануть в пригоді, коли вони везуть твою дупу в своїй тачці.


Ти замовляєш машину й чекаєш.

Ти тільки 20 хвилин тому встав, намочив своє тулубище в душі, закинув канапку й зробив два ковтки кави – вона ще не встигла ані вистигнути, ані роздуплити твою сонну голову. Ти не дуже хочеш спілкуватися. Або ж їдеш від друзів – ви щойно чілили під приємне музло, трохи піддунули – і якщо ти й налаштований на комунікацію, то тільки на цікаві розмови з толковими людьми. Ти їдеш з центру – ви з братюнями трохи випили пива, й воно пробудило всю сміливість, яка в тебе є – ти не проти говорити про політику, дискутувати, сваритися, вести безглузді бесіди.

Хто тобі трапиться – невідомо, це завжди сюрприз, це навіть схоже на російську рулетку. Але з цією людиною вам зараз світить проїхатись через шмат міста в закритій, ізольованій від решти світу, тісній коробці на колесах. Готовий?

Тип 1. Водій-братюня

Ти сів у машину, не сильно грюкнув дверима, він зацінив твій жест. Ви переглянулись і якось відразу зрозуміли, що можна на “ти”. Ніхто з вас не париться щодо фамільярності: чому б не прикинутись найкращими друзяками на наступні 15 хвилин? Він розказує тобі, чим хотів би займатися, на що відкладає гроші, куди хоче відвезти малу і як скоро готовий буде дати потомство. Ти рефлексуєш на тему того, нащо займаєшся тим, чим займаєшся – пояснюєш швидше собі, не йому. Але він уважно слухає й, схоже, йому справді цікаво. Ти замислюєшся, зі скількома людьми цей чувак встигає поговорити за день – він може знати більше секретів, ніж психотерапевт. Він довозить тебе до місця призначення, ви бажаєте одне одному триматися купи і ти йдеш. 5 зірочок.

Твої суперсили:

Витримка – 21

Ораторські здібності – 34

(тобі особливо нічого не знадобиться, щоб витерпіти цю поїздку – вона доволі терпима сама по собі)

Тип 2. Водій-політолог

“За Зеленського чи за Порошенка?”, “жидомасони”, “нагло крадуть”, “нам треба як в Європі / Сингапурі / Північній Кореї”, “народ тупий”, “ще гірше, ніж Юлька!”, “всіх порозганяти з Верховної Ради”, “одні обіцянки”, “скільки можна?”… Доволі поширений тип, будь готовим.

Тобі допоможуть:

Витримка 67

Ораторські здібності – 87 (якщо ти справді цього хочеш), але краще мовчи

Додаткова суперсила – навушники

Тип 3. Водій-філософ

Цей чувак чітко знає, для чого йому потрібна постійна ротація мізків у авто. Він обговорить з тобою всі можливі онтологічні та гносеологічні питання. Спектр тем та підходів доволі широкий. “Для чого ми живем?”, “Хто керує світом?”, “Чи існує Бог?”, “Свічку в церкві про всяк випадок поставив”. Доволі рідкісний вид, але буває цікаво.

Витримка – залежно від того, наскільки ваші погляди будуть розходитись і наскільки адекватною вдасться розмова

Ораторські здібності – 94

Тип 4. Крутий чувак

Ти сідаєш до цього вусаня в темних окулярах в машину, де грає Пінк Флойд, і розумієш, що поїздка буде окей. Він з радістю обговорює з тобою музичні смаки, ностальгує за молодістю. Ти відчуваєш, що душа його досі юна, і що взагалі – він свій чувак. Ви говорите про Азімова, Жуля Верна (чи де б там у вас не були точки дотику в літературі), про туси – на які ходив він, і на які зараз іноді ходиш ти. Цей вид занесений до червоної книги водіїв таксі України, але поїздки з ними вкрай цікаві.

Витримка – 0 (розслабся і отримуй задоволення)

Ораторські здібності – 41 (говори як є, не заморочуйся)

Тип 5. Мультифункціональне мудило

В перші ж секунди поїздки ти розумієш, що вляпався. “Боже, поможи”, – думаєш, навіть якщо атеїст. Поки він везе тебе, встигає робити все: створювати аварійні ситуації на кожному кроці, матюкатися на інших учасників дорожнього руху (бо це вони у*обки, а не він), говорити по телефону (голосно, щоб ти обов’язково чув), жерти, смердіти і слухати гімняну музику. Ти сидиш мовчки і не робиш жодного зауваження, бо все одно воно не змінить загальної картини, та й виглядає він так, ніби зараз *обне, якщо йому щось не сподобається. Ти згадуєш ті випадки, як водив таксі в GTA на розваленій тачці, де вже диміло під капотом, твої клієнти не витримували, зупиняли машину і втікали: “Ваш пассажир умчался в ужасе”. Цікаво чи можна так зараз зробити? Ти хочеш пошвидше покинути це авто і навіть не звертаєш уваги на те, що він не дав тобі решти. Записуєш його номер як “мудак який не дав здачу” і сам не розумієш для чого: може колись трапиться нагода (Господи помилуй) ще раз з ним проїхатися – тоді ти вже точно підготуєшся й не будеш мовчки терпіти всі його знущання.

Витримка – 100

Ораторські скіли залиш для Господа Бога, поки молитимешся йому всю дорогу

Додаткова суперсила – денні транквілізатори, навушники

Тип 6. Водій, який хоче випендрюватися перед чувіхою

Ти ще не встигла пристібнутися, як він міряє тебе поглядом знизу догори і каже “Ми в безпеці, можна не пристібатися. Я досвідчений водій”. Він голосно вмикає якесь круте музло – хаусняк (це якщо все піде ок), російський реп про любов та відносини, попсу. Поки ти вдивляєшся у вікно і жалієш, що забула навушники вдома, він обганяє всіх недоумків та лохів, які повзуть перед вами. В перерві між тим він ставить тобі запитання, з яких мала би випливти інформація про твій сімейний стан. Він питає голосно, бо намагається перекричати музику. Ще ти добре чуєш запах його парфумів. Він тебе висаджує, підморгує і натякає, що номерки одне одного ви маєте, у разі чого.

Витримка – 95

Ораторські здібності – 0

Тип 7. Водій-підозрілий-тип

Після того, як прийшло сповіщення, що водій вже тут, ти виходиш на вулицю. Ніяких інших машин немає, отож ти впевнено сідаєш в його тачку – ще, заглядаючи в неї з вікна, бачиш там навігатор – “точно таксист”. Вже проїхавши кілька метрів, ти починаєш шкодувати, що не звірив номери його авто з повідомленням від оператора. Він їде не тією дорогою, говорить загадками (“ви любите кататись?”), дивно посміхається. Ти думаєш “Чи в ту машину я сів/ла? Мене зараз зґвалтують, пограбують, відріжуть голову?”. Приїхавши під під’їзд, ти з переляку накидуєш йому чайові.

Витримка –  97

Ораторські здібності – 0

Тип 8. Генератор кулсторі

“Хочете анігдот? Летіли якось в літаку кум, кума, і їхні похресники…” – каже цей вусатий вуйко з м’яким животиком тобі відразу, як ти приземлився на його м’яке сидіння своїм м’яким місцем. У нього в авто ти почуєш українські народні, весільні пісні, коломийки та все, що забажає твоя українська душа. Він розповість тобі усі свої історії, а якщо вам їхати аж у Винники чи Зимну Воду, і його історії закінчаться, він розповість тобі історії своїх колєг!

Витримка – залежно від того, наскільки ти любиш вусатих вуйків

Ораторські здібності – навіть не намагайся його переплюнути!

Тип 9. Водій-мовчун

Ще один, занесений в Червону Книгу, вид.

– Доброго дня!

– Доброго дня!

– …

– …

– Дякую!

– Вам дякую!

Витримка – 0

Ораторські здібності – 0

Тип 10. Водій-сто-одне-запитання

Коли ти потрапляєш до нього в машину, то починаєш сумувати за водієм-мовчуном як ніколи. Ти згадуєш ті хвилини тиші й мрієш повернутись у той день, коли ви познайомились. “Ви мені як журналіст скажіть, чому в нас такі погані дороги?”, “Ви мені як програміст скажіть, що робити, якщо в мене в телефоні час від часу пропадає звук?”, “Можна особисте питання: за кого ви голосували?”.

Витримка – 93

Ораторські здібності тримай при собі

Про всяк май з собою навушники. Лайфхак: ти можеш їх вдягати, навіть якщо не маєш ніякого музла

 

 

Bro LVIV.COM

Ділись, Бро

Зараз читають